十一长假回京后，看了两周房子，签了合同，付了定金，本以为能轻松点，办手续的过程中又是一顿担惊受怕，总怀疑沦落至异常情况。在被中介一次次出卖的过程中，对赤裸裸的金钱关系有了更深刻的认识。心累，只希望能够尽快办下来，别出差错。
项目一直在赶，想快点儿做完，然后为实习做点准备，进度却总是不满意，一天到晚忙忙碌碌的。偶尔与找工作的师兄们谈论offer，也会与申请出国的室友聊一会申请的事情。总是会听到各种牛人，牛到你感觉自己再也无法通过做技术获得一点成就而对写程序兴味索然，然后再被新发现的bug激起征服欲，继续劳神伤形或劳形伤神，郁郁寡欢到麻木不仁。
在忙碌的间隙，有时会突然想到在南京的时候，悠闲的日子，在球场踢球，在网吧包夜，与女朋友晃荡于夫子庙或新街口，在南师的小吃街里吃鸭血粉丝和汤包，在学校的后街和哥们觥筹交错醉生梦死。
恍若隔世。
曾经熟悉的，有一天变得与你毫不相干。的确是一件伤感的事情，但谁又不是这样？新的心境经历新的生活，多半是在进步。老的心境经历新的生活，总是徒留伤感。
近期参加了很多人的婚礼，或许见多不怪，感觉索然无味。想想自己结婚也就一两年的事情了，想为婚礼准备些什么，却也无从开始。然后被女朋友责怪从来没有在心底将结婚提上日程！或者是我又预谋想出国，或者是其它种种。房子买了，却依然不能免责。
这是不信任，抑或一个人对孤独的恐惧，还是安全感缺乏的表现，我也无力分辨，只觉寒心失望又别无办法。
这种时不时的的无端揣测，伴着理想与现实的差距，以及对自身有限能力的无限认识，使我越来越疲于生活——现在不说是改变世界实现自身价值了，明年的现在，一个多金的offer能不能到手都着实不好说了！
并且，一切的理想主义都被套上不成熟、不切实际、自私自利的帽子，好像不庸俗点儿就是最大的错误！当然，我说这话不是想说谁庸俗，谁不庸俗。谁谁庸俗不庸俗，我完全没有鉴定权利，跟我也毫无干系——我承认我是像做点改变世界之类的事情，但是我也不认为安心过小日子就是格调低下。我也早就明白，从某种角度上说，每个人都是孤独的，谁也别指望谁跟你有完全相同的价值观。谁尊重你的世界，或者认为你的世界是傻逼，跟你也没啥关系，生活是有交集，但其实还是在平行空间，谁也挨不上谁的边儿。你以为这个时间挨上了，过段时间换个角度一看才发现是视线错觉。
今天晚上本来想把fcc相关的程序整好，结果后来思绪乱了，就写起了日志。结果一下写了这么多。不过感觉好爽。积累了好多天的负能量终于得以发泄。好在最近访客全是裸体头像之类的垃圾访客，来本博的人本来也不多，现在就越来越少。我也正好图个清静，为所欲为
——就像现在这个时候，我不睡觉，想想什么就想什么，想写什么就写什么，不用担心被任何人任何事干涉。这是一件很爽的事情——我早就知道！